Mi diario

Hoy es 20 de enero de 2004, y en Mayo hará 3 años que empezó mi pesadilla de los ataques de pánico y la agorafobia. No sé cómo empezó todo, sólo puedo decir que mi psicóloga ha llegado a la conclusión que el miedo que me causa la agorafobia y los ataques de pánico fue causado por mi familia. Debo admitir que les tengo bastante miedo. Cuando vamos al sur de Tenerife unos días de vacaciones normalmente me relajo, pero en cuanto volvemos a casa la historia empieza de nuevo. Estas pasadas Navidades fuimos a Inglaterra a pasar las fiestas con la familia de mi esposo que es inglés. Yo estaba aterrada por tener que subir a un avión y quedarme ahí sin poder salir durante cinco horas. Para mi sorpresa lo pasé genial, cuando estaba en el avión me divertí hablando con mi marido de todas las cosas que ibamos a hacer en Inglaterra, de como de grande estaría el sobrino de mi esposo y cosas así. Y pasaron las cinco horas volando. Cuando llegamos al aeropuerto los padres de mi esposo nos esperaban muy contentos, así que con la emoción se me olvidó ponerme nerviosa. Lo pasamos muy bien en Inglaterra.

Hoy tuve cita con Marina, la psicóloga. Ella es verdaderamente dulce y aunque revuelve todo el dolor que llevo dentro por los años de angustia y culpabilidad que mi familia me ha hecho sufrir, consigue que me quiera un poquito más cada vez que voy a visitar. Me recuerda que no soy culpable de la incomprensión y la intolerancia. Además hoy como otras veces me ha dicho que soy inteligente y con un gran sentido de la responsabilidad y la tolerancia.

La ansiedad y los ataques de pánico aparecen en consecuencia a algo que nos produce dolor o temor. Eso lo tengo comprobado por mí misma.

Hoy he decidido no ponerme negativa ya que está luciendo el sol y se ve bien bonito el día. Voy a hacer un poco de meditación más tarde y a escuchar la relajación de Charles Linden, siempre funciona y me relajo mucho.

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5 de febrero de 2005:
Hace más de un año que no escribo en este diario. Hoy he pensado que es un buen momento para hacer recuento de todos los avances que he conseguido en los últimos doce meses. He sido madre. La última vez que escribí el diario el 20 de enero ya estaba embarazada aunque no lo sabía. Dejé de visitar a la psicóloga cuando llevaba tres meses embarazada. Creí que ya no podía ayudarme más ya que estabamos dando círculos alrededor del mismo problema una y otra vez, sin poderle dar solución, lo único que se puede hacer es admitir que mi familia nunca me querrá como yo quiero que lo hagan. Y que por mucho que lo intente es imposible mantener una buena relación con ellos.

Mi hija tiene ahora cuatro meses y cada vez que me siento un poco "depre", la miro y me sonríe con gran dulzura borrando las nubes negras que amenazaban oscurecerme el día. Me recuerda todo lo bueno que hay en mi vida y todos los motivos que tenemos para luchar.

Creo que cada uno de nosotros que sufre agorafobia debería encontrar algo lo suficientemente poderoso en nuestras vidas que nos recuerde lo hermoso y lo bello de la vida dentro de esos momentos de debilidad en los que nos encontramos solos, tristes y deprimidos.

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